Viva Chuck Norris… 27/02/2006
Posted by Antonio in Humour, Trivia.trackback
Per tutti gli appassionati di un tormentone che gira da tempo in Rete, relativo all'attore Chuck Norris e alle sue innumerevoli imprese di "onnipotenza", è nato un punto di riferimento italiano. Al protagonista della serie "Walker, Texas Ranger", replicata da tempo immemore attorno alle 20.00 su Rete 4, è dedicato il blog Roundhouse Kicks, che raccoglie alcune perle come "Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte", "Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è." e "La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti."
Il blog è ovviamente aperto al contributo dei visitatori che hanno frasi divertenti da segnalare.
Questo post prosegue qui: Viva Chuck Norris… Volume 2
“vedi quella crepa? l’ho fatta io con un calcio rotante.”
disse Chuck indicando il Grand Canyon..
CHUCK NORRIS HA + BARBA KE CAPELLI
Chuck Norris è morto a 33 anni e risorto 3 giorni dopo, vendicandosi su Giuda a suon di calci rotanti…
Chuck Norris puo’ leggere nella mente delle persone… dopo aver loro aperto la testa con un calcio rotante!
L’EuroNCAP ha recentemente studiato dei nuovi parametri per quanto riguarda la resistenza delle vetture durante i crash test. Nello studio effettuato si faceva riferimento al fatto che una vettura di classe media dovesse sopportare un impatto frontale contro Chuck Norris alla velocita’ di 40 km/h senza disintegrarsi. Tuttavia la proposta e’ stata abbandonata in quanto ci si e’ resi conto che, all’attuale ritmo di sviluppo delle leghe leggere e dei polimeri, una vettura che soddisfi lo standard proposto non potrebbe essere messa in produzione ad un costo accettabile prima del 3650.
chuck norris è l’unico uomo ke riesce a volare… la gravità non ha ancora trovato il coraggio per dirgli ke non può farlo
chuck norris è l’unico che abbatte un aereo puntandogli il dito contro e dicendo bang!
Una volta Chuck Norris ha trattenuto il fiato 6 ore mentre fumava una sigaretta sott’acqua. Un tizio gli ha detto dopo: “potresti far parte del guinness nella sezione delle grandi imprese umane!”Chuck Norris si è limitato a staccargli la testa con un calcio rotante e solo dopo pensandoci ha aggiunto: “mi sembra riduttivo essere chiamato umano”
Qando Chuck Norris gioca al biliardino e segna, i suoi giocatori esultano!
Chuck Norris può vincere a poker anche con un 6, una donna, un 4 di uno ed un cartellino uscite gratis di prigione del monopoli
Chuck norris può vincere a tombola anche con un numero solo
Chuck norris guarda la videocassetta di the ring tutte le sere ed il suo telefono non suona mai
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
Dio ha chiesto a 10 giorni per creare il mondo;
Chuck Norris gliene ha dati 6
Il terzo giorno, mentre Dio stava creando la natura, Chuck Norris riconfigurava il suo lettore ipod
Chuck Norris una volta ha bestemmiato e Dio gli ha chiesto scusa.
Chuck Norris ha ucciso l’uomo ragno. e anche quelli della mala e della pubblicità.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Minibowser89@hotmail.it
Chuck Norris attraversa solo col rosso
Una volta un poiliziotto lo ha fermato, poi hanno dovuto riconoscere la salma dai denti
Chuck Norris dice sempre Tricche e Ballacche e non fa mai Cammellate!
quello che non uccide non è Chuck Norris!!!!!!
Chuck Norris è riuscito a scoprire perchè l’omino dell’omino bianco è “nero”!!!!!!!!
Chuck Norris è riuscito a capire perchè l’omino “dell’omino bianco” è nero!!!!!
Munch disegnò il famoso quadro “l’urlo” ispirandosi al volto di un uomo che vide Chuck Norris prendere a calci volanti bruce lee!!!!
Tutti i quadri di PIcasso risalenti al periodo cubista ritraggono cose o persone che, per un verso o per l’altro, hanno avuto una discussione con Chuck Norris.
quando Chuck Norris gioca a Age of empires i nemici si uccidono da soli per la paura.
a differenza di Ulisse Chuck Norris sconfisse Polifemo con un calcio rotante.
Le persone che Chuck Norris sta per sconfiggere non trovano mai una religione in cui pregare per esser salvati.
chuck norris una volta ga ruttato e nello sri lanka ne pagano ancora le conseguenze
chuck norris ha provato un super calcio rotante ed a New Orleans ne sanno qualcosa
Chuck Norris non viene citato nella storia della creazione. Egli infatti esisteva già e guardava dall’alto che Dio non facesse cazzate.
Quando Chuck Norris va al Mac Donals cambiano sempre l’olio per friggere le patatine.
CHUCK NORRIS è NATO 5 MINUTI DOPO ESSER STATO CONCEPITO USCENDO DALL’UTERO A CALCI ROTANTI
Per potersi allenare con un uomo che non morisse dopo un solo calcio rotante, Chuck Norris ha vomitato una sua copia perfetta. Poi lo ha ucciso con un solo calcio rotante.
quando Chuck Norris va al Mc Donald chiede sempre un BIG MATCH MENù e non un BIG MAC
Chuck Norris prende la traversa 5 volte di fila…di tacco…
dio,prima di andare a letto,dice una preghiera per chuck norris
nightmear non dorme mai….ha paura ke nei suoi incubi appaia chuck norris!!
I calci rotanti di Chuck Norris superano la velocità della luce. A destra.
La Red Bull è un estratto del sudore dello scroto di Chuck Norris
Chuck Norris disse kug e kung fù…
Chuck Norris è l’unico essere vivente che portando l’anello del potere non è stato dominato… ma viceversa!!!
Chuck Norris ha sconfitto la Filarmonica di Vienna suonando la Nona di Beethvoen fischiettando.
Chuck Norris è l’unica persona che riesce a costruire ordigni (con meno oggetti) di mg. gaiver
Chuck Norris is all around you
Mentre il sesto giorno Dio si riposò Chuck sgommava con il gippone sulle alpi
La prima parola di Chuck Norris fu “Chuck”.La seconda fu “Norris”. La terza non c’è mai stata perche da allora comunica a calci rotanti.
Chuck Norris è fratello di Bin Laden
CHUK NORRIS fuma la colla BRIX
CHUK NORRIS è l’ ottavo nano dei sette
Chuk Norris ha trovato la pentola d’ oro all’ estremo punto dell’ arcobaleno.
Chuck Norris è l’inventore della rima baciata cuore amore
chuk norris ha distrutto 1/4 di luna con l ‘ onda sonica prodotta dai suoi calci rotanti…un pezzo gli cadde in testa .era di formaggio
CHUk norris ha un fisico più bello di naomi campbell ( quando vedete sfilare una donna barbuta è lui )
chuk norris salta i fossi per lungo (non per largo)
Chuk Norris ha costretto un gatto a cadare sempre di schiena
Chuk Norris è talmente ricco e annoiato che ha assunto tre persone per sbadigliare al posto suo!!!!
germano mosconi e’ una clonazione di chuck norris, solo che il germano non da calci roteanti
Chuk Norris ammansisce un cane con lo sguardo ( dopo averlo tramortito con una spranga )
Chuck Norris all’ età di 1.34 mesi ha imparato a dire mamma papà ,tendenzialmente e ha sferrare calci rotanti
Chuck Norris dopo 0,12 secondi di vita inventò il calcio rotante,a new orleans cercarono di copiarlo, non potendo piangere come un bambino perchè Norris non piange mai, per esprimere il suo scontento lascio cadere un po di bava….a new orleans si pentirono….
quando il gioco si fa duro il gioco stesso si rifiuta di giocare per paura di Chuck Norris….
Chuck norris un giorno si arrabbiò, satana commentò: che strano pensavo di essere già all’inferno…..
Can che abbaia a Chuck Norris dopo averlo fatto si pente ma è troppo tardi anche se volesse dirlo….
Quando Chuck Norris fa flessioni è il mondo ke va su e giù.
Sulle suole delle scarpe di Chuck Norris c’è scritto:”Se riesci a leggere, stai per ricevere un calcio rotante in faccia.”
Chuck Norris ha contato fino a infinito…….2 volte
l’uomo nero prima di andare a dormire controlla se nell’armadio s nasconde chuck norris
Chuck Norris ha finito un rotolone regina cagando solo una volta…
Chuck Norris è l’unico che è riuscito a bere un Long Island a goccia.
A Chuck Norris non piace la droga.
è Chuck Norris A piacere alla droga
Alle morbide Fruit Joy Chuck Norris può resistere!
Chuck Norris non taglia mai l’erba. Le mostra il pugno e la sfida a crescere.
l’ultima volta che Chuck Norris è stato al Mc Donald’s ha digerito e ha risvegliato l’Etna
Il terzo segreto di fatima è….Chack Norris
Chuck norris per abbronzarsi va direttamente sul sole!
Quando l’Uomo Nero era piccolo i genitori per spaventarlo gli parlavano di Chuck Norris
C’è solo una persona a cui piaccioni “le patatine” + che a Rocco Siffredi…
Quella persona è Chuck Norris
Una volta un medico prescrisse le supposte a Chuck Norris….
Da quel giorno è sparito e nessuno lo ha mai più visto!
Chuck Norris, il padre e la madre sono la stessa persona!
prima di rispondere male a Chuck Norris Arnold era alto 2 metri!!
Chuck Norris non vota ne Berlusconi ne Prodi, sono loro che voteranno Chuck Norris
Chuck Norris affoga i pesci
Chuck Norris é giá morto da 10 anni, solo che la morte no ha avuto le palle di dirglielo.
il film “Salvate il soldato Ryan” è realmente basato su una partita di calcetto che Chuck Norris ha disputato alle elementari
Quando Chuck Norris bestemmia,Dio si tramuta in un animale x nn contraddirlo.
All’età di 6 anni Chuck Norris, giocando a nascondino,si nascose così bene che nn riuscirono a trovarlo per 19 anni, poi fece tana libera tutti!
…Chuck Norris ha contato fino a infinito due volte…e non ha usato i numeri naturali ma i reali.
Chuck Norris una volta ha trovato TUTTE le cifre del Pigreco…
Chuck Norris vince sempre a scarabeo scrivendo “Chuck Norris”
Chuck Norris non sale le scale nè usa l’ascensore: Salta fino al piano desiderato ed entra nell’edificio con un calcio rotante!!
Chuck Norris all’età di 7 anni ne aveva già 12!!
lo tsunami non è causato da un maremoto, è stato chuck norris che in crocera voleva fare un tuffo per rinfrescarsi
chuck norris mangia il ferro, e caga chiodi che usa per costruire case per l’amref
chuck norris conosce la radice quadrata di 0 e se prova a moltiplicarla per 0 colpisce la calcolatrice con un numero di calci volanti a girare pari al numero del risultato da lui desiderato
se chuck norris colpisce il cavallo con un calcio volante a girare, fa arroccare il re e la torre, poi si tromba la regina e tutte le mogli dei pedoni
chuck norris attraversò l’atlantico due volte a nuoto impiegandoci 2 ore e mezzo, nell’intervista che rilasciò dichiarò che quel tempo era dovuto ad un rallentamento causato da un pesce palla che gli aveva chiesto informazioni, dopo avegliele date, lo colpì con un calcio volante a girare che lo spedì direttamente a destinazione: sul piatto di un ristorante di shangai perfettamente tagliato e cotto.
prima di incontrare chuck norris, il dodo volava libero
chuck norris non usa le porte, abbate i muri con i calci volanti a girare,
dal 1940 (quando è nato) l’edilizia ha avuto un icremento del 75%
la bora non è un fenomeno atmosferico, è chuck norris che scarica il gas accumulato dalle birre bevute al bar
se chuck norris non va alla montagna la montagna va a chuck norris,
ma chuck norris si è rotto di aspettare ed è già andato al mare
se fai arrabbiare chuck norris ti tira due calci volanti a girare alla volta finchè non diventano dispari
una volta chuck norris decise di unire tutti i 756000000 di puntini (stelle) in cielo e vide che formavano il suo ritratto così decise di abolire tutti i segni zodiacali e che tutti sarebbero stati dell’unico segno di chuck norris
chuck norris risolse il mistero del triangolo delle bermuda usando il teorema di Pitagora!
chuck norris usa robocop come lettore mp3
non esiste giusto o sbagliato, esiste solo chuck norris
è meglio che ci prepariamo a beccarci un bel po’ di calci volanti a girare chuck norris ha cliccato su questo sito!!!!
if you say one more thing about me, i will kick you all!
Porcodio
chuck norris sa come fa il coccodrillo
chuck norris apre la birra con i denti,
degli altri
chuck norris piglia pesci anche quando dorme
Chuck Norris non invecchia mai.Fa un giro di corsa ogni giorno in senso contrario alla rotazione terrestre per ringiovanire quel tanto che basta per essere immortale.
Chuck Norris un giorno ha incontrato il papa e gli ha detto “fatti i cazzi tuoi”
Una volta Chuck Norris fece scappare gli ebrei dividendo le acque del Mar Rosso con un calcio rotante
Slotty (dei Goonies) era il vicino di culla di Chuck Norris…devono aver litigato!
il sole non picchia su chuck norris, è chuck norris che picchia il sole.
chuck norris non bussa alle porte del paradiso, le sfonda a suon di calci rotanti.
la luna non gira attorno alla terra, gira attorno a chuck norris.
a las vegas.. NY e Miami c’e la CSI a Dallas c’e chuck norris.
quando bruce bunner si incazza diventa hulk… quando hulk si incazza diventa chuck norris
anche chuck norris ha il pollice verde… lo ha strappato ad hulk
prima di dimenticarsi di portare un regalo a Chuck Norris
babbo natale esisteva!
L’erba del vicino di chuck norris è meno verde di quella di chuck…!!
chuck norris ammazza le vecchiette ancor prima di aiutarle ad attraversare la strada
per scopare, a chuck non gli serve 1 motivazione: basta allungare la mano!!!!!!!!!!!
maurice green ha battuto il record dei 100 metri perche pensava di essere inseguito da chuck norris
tong po tira le ginocchiate sulle colonne
chuck norris tira le ginocchiate su tong po, dopo lo ammazza con un calcio rotante
Un tizio disse a Chuck Norris:”In bocca al lupo”.
Chick Norris, prendendolo in parola, lo scaraventò tra le fauci di un lupo mannaro con un calcio rotante e disse:” Crepi. Tu. “.
Chuck Norris ha incastrato Peter Pan.
Quando dante disse:”nel mezzo del cammin di nostra vta mi ritrovai per una selva oscura” intendeva la barba di chuck norris
chuck norris puo raccogliere le angurie dagli alberi di banane
Chuck Norris ascolta la musica dal microfono.
Chuck Norris ha finito Super Mario Bros usando Sonic.
chuck norris chatta con gli alieni
Chuck Norris arrostisce il pesce in un falo’. Sott’acqua.
chuck norris gioca a oblivion con 20 MB di ram
chuck norris fuma la dinamite
Chuck Norris usa la polvere come panno antistatico.
Chuck Norris fulmina Zeus con lo sguardo.
Chuck Norris gioca a Basket con una palla da Bowling.
Chuck Norris, alla mattina, apre le finestre con Windows XP “Chuck Norris edition”.
il furgone di chuck norris funziona con le duracell ulta
Chuck Norris mixa le canzoni con il frullatore.
Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po’ di tempo da solo coi suoi pensieri.
Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.
Quando Dio disse “sia fatta la luce”, Chuck Norris disse “chiedi per piacere”.
chuck norris pucia il the nei biscotti
CHUCK NORRIS HA DIMESSO BERLUSCONI
CHUCK NORRIS LEGGE I CD A 52X….. A OKKIO NUDO
chuck norris stampa usando al posto delle cartucce la sua saliva
chi non ha peccato scagli la prima pietra…. sentendo cio chuck norris creò l’everest
e anatre non migrano…scappano da chuck norris
quando gli hanno chiesto:”Cos’è BamBoocha?”lui non ha risposto…ha colpito con un calcio volante a girare l’uomo e ha risposto: “Questo è bamBoocha”
Chuck Norris sale le scale di Scala 40.
Chuck Norris scolpisce le statue con il taglierino.
Chuck Norris non uccide la gente. La suicida.
Chuck Norris ha un tir di 3 metri.
Chuck Norris dipinge muri sui murales.
Chuck Norris chiude le finestre di casa con ALT+F4
Chuck Norris tira le tende con l’arco.
chuck norris eiacula dicendo ai suoi spermatozoi di andare fuori dalle palle
le unghie di chuck norris sono conosciute come la serie miracol blade la serie perfetta di coltelli dello chef tony
Una volta Chuck Norris ha affondato una nave mentre girava per il mare vestito da ICEBERG.
Chuck Norris ha visto una puntata di Walker TR e ha detto: “Portatemi da lui”
Quando Chuck Norris al bar chiede: “Il solito”, il barista si tira un calcio rotante.
Quando Chuck Norris gioca a Rubamazzetto ruba tutti i mazzetti con una carta sola. La carta delle regole di Briscola.
ciao chuck grazie x ieri sera.
Chuck Norris prende il cotone dalle pecore.
La gente in gamba nasce con la camicia, Chuck è nato con le revolver
e il distintivo
Chuck Norris usa le cascate del Niagara come sciaquone del cesso.
nella favola di capuccetto rosso il cacciatore era Chuck Norris, ma il lupo non lo ha aperto con il coltello, ma con un calcio rotante
I peli di Cuchk Norris sono così forti che quando faceva la ceretta al petto ci voleva Bruce Lee per strapparli
Chuck Norris scrive su carta con un lanciafiamme.
Chuck Norris è morto. Sono stato io ad ucciderlo fine del gioco.
Chuk Norris ha sconfitto Pegasus con il ”fulmine di Chuk Norris”.
Chuk Norris può fingere orgasmi, e ci riesce, eccome se ci riesce.
Chuk Norris è al 100% nostra madre.
Chuck Norris puo’ comprimere i liquidi.
chuck norris masterizza i cd con i calci rotanti
tempo fa chuck norris era in vacanza a waterloo e un certo napoleone andò a rompergli i coglioni
il frigo di chuck norris va a meno 273 gradi kelvin…
chuck norris riesce a far passare una retta per tre punti non allineati…prendendola a calci rotanti
Chuck norris vince un 10K contro il Kamautha con le carte da briscola
Buchi è il faraone, Chuck norris è buchi!
Scusate me sò sbagliato è baldo il faraone!!
Kamasutra legge il libro di Chuck Norris per imparare nuove posizioni…
cuhck norris ha costruito la muraglia cinese cn il lego
il pin del cellulare di chuck norris e un sudoku
Quando l’umanità andava in giro scalza, chack norris aveva già le scarpe con gli air.
“la redbull mette le ali perchè è fatta di piscio di chuck ed è meglio della polvere di peter pan,e se lui ha da obbiettare chuck gli taglia la testa di netto con un calcio rotante poi fa crescere campanellino e la tromba,infine la usa come campanello per la porta di casa.”
un giorno chuck norris fece una partita di calcio,quando l arbitro gli fiskio un fuorigioco,chuck gli fece ingoiare il fiskietto cn un calcio rotante
CHUCK NORRIS HA UCCISO IL MAR MORTO
IL COMPUTER DI CHUCK NORRIS CHIEDE IL PERMESSO PRIMA DI ANDARE IN CRASH,ALTRIMENTI CE LO MANDA LUI A SUON DI CALCI ROTANTI
no chuck norris , no party…
chuck norris ha salato il mare con le acciughe
I compagni di scuola di Chuck Norris non facevano educazione fisica. Facevano rieducazione fisica.
Il cellulare di Chuck Norris non prende. Sferra.
Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha ucciso 1 cameraman e 15mila telespettatori fissando troppo intensamente la telecamera.
Chuck Norris con le donne non ci prova. Ci riesce.
Chuck Norris può sconsacrarti l’osso sacro con un calcio rotante.
Le eiaculazioni di Chuck Norris hanno il getto talmente potente che con lui le donne non vengono: vanno.
Chuck Norris ha il codice Da Vinci come pin del cellulare.
Valentino ha chiesto a Chuck Norris di sfilare per lui. Chuck Norris gli ha sfilato la colonna vertebrale.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell’acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l’anima a morsi.
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario.
L’erba del vicino di Chuck Norris è sempre meno verde della sua.
Chuck Norris non taglia l’erba. Semplicemente gli mostra il pugno, e la sfida a crescere.
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.
Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono.
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
La password di Chuck Norris è “chucknorris”. Dappertutto. E’ di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Il videogioco “Super Mario Bros” è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.
Ci sono 31 lettere nell’alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell’attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all’epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.
Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E’ comunque morto, decapitato dallo spostamento d’aria.
Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.
Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.
Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.
Non esiste la teoria dell’evoluzione. Esiste solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.
Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l’illusione che Chuck Norris non dorma mai.
Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.
Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.
Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.
Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.
La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata “Chuck”. La seconda “Norris”. La terza non c’è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris annega i pesci.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.
Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.
Chuck Norris non ha letto la bibbia. L’ha scritta.
Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.
Dietro ad ogni uomo di successo c’è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c’è Chuck Norris.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris è sprovvisto di sistema simpatico.
L’ottimismo è il profumo della vita. Chuck Norris è il profumo della morte.
Quando Chuck Norris si trova davanti ad un bivio, lo imbocca.
Quando Chuck Norris prende le parti di qualcuno, poi è difficile averle indietro.
Chuck Norris può parlare il Braille.
Chuck Norris ha fatto incontrare due rette parallele.
Chuck Norris non ha le maniglie dell’amore, ha le maniglie dell’odio.
Chuck Norris non ama la violenza gratuita. Infatti, dopo aver steso qualcuno con un calcio rotante, gli frega il portafogli.
Una volta Chuck Norris ha sparato a caso durante una puntata di Walker Texas Ranger su Italia 1 ed ha ammazzato John Wayne su Rai Due.
Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris.
Le braccia e le gambe di Chuck Norris sono arti marziali.
Chuck Norris ha cancellato il debito dei paesi del terzo mondo, che adesso sono debitori di Chuck Norris. E non si rendono ancora conto del guaio in cui si sono cacciati.
Una donna con Chuck Norris non raggiunge l’orgasmo. Lo supera.
Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz’aria e torna indietro verso chi l’ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris.
Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris va al mare, i salmoni risalgono la corrente dei fiumi per evitarlo.
Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è entrato con il pick up a Wall Street.
Un tizio ha fumato in faccia a Chuck Norris. In tutta risposta, lui gli ha staccato la testa con un calcio rotante, dimostrando che il fumo passivo può essere nocivo per la salute dell’uomo.
Chuck Norris ha le palle mediche.
Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio.
L’anno scorso in Florida numerosi squali sono stati attaccati da Chuck Norris mentre faceva surf.
Un giorno Chuck Norris disse “Kung”. E Kung Fu.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
Chuck Norris rotola in salita.
Quando Chuck Norris vuole abbattere una porta, si lega la maniglia ad un dente e tira.
Nel browser del pc di Chuck Norris non esiste la cartella “Preferiti”, ma “Meno odiati”.
Chuck Norris ha un amico per la pelle: non gli ha ancora detto che presto lo scuoierà per farci degli stivali nuovi.
Sulla lapide di Chuck Norris, ci sarà scritto “Torno subito”.
Chuck Norris può uccidere Gerry Scotti anche senza l’aiuto del pubblico.
Gli hacker stanno lavorando per proteggere i virus dal computer di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris entra in cucina, provoca un’immediata fuga di gas. Terrorizzandolo.
Un giorno Chuck Norris ha superato sè stesso. Poi si è fermato ad aspettarsi.
Chuck Norris può danneggiare il fumo passivo.
Chuck Norris traccia per terra col gesso la sagoma delle proprie vittime prima ancora di averle uccise, calcolando al millimetro la loro traiettoria al momento della caduta.
Chuck Norris è in grado di applaudire con una mano sola.
Chuck Norris ha il dente del giudizio universale.
Il panico soffre di attacchi di Chuck Norris.
Quando ha voglia di gelato, Chuck Norris si mangia 44 Magnum.
L’Etna ha le eruzioni vulcaniche. Chuck Norris ha le erezioni vulcaniche.
Chuck Norris riesce ad impiccare la gente con il cordless.
Donne e motori, gioie e dolori. Chuck Norris, solo dolori. Fortissimi.
La linea ADSL di Chuck Norris va a 230 petabyte/s. Ha scaricato tutta Internet e ora naviga in modalità Non In Linea.
Chuck Norris ha spedito Step e Babi Tre Metri Sopra Il Cielo con un triplo calcio rotante.
Agnelli portava l’orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.
Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.
Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: “O i soldi o la vita!”. Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: “Per ora mi accontendo dei soldi”.
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Quando Chuck Norris ti chiede “posso darti del tu?” intende dire che ti stacca un pezzo dal corpo e te lo ridà.
Chuck Norris non ama perdere, per due motivi. Il primo è che non può perdere. Il secondo è che non sa amare.
Quando Chuck Norris vuole abbattere una porta, si lega la maniglia ad un dente e tira.
Chuck Norris può scavare una fossa partendo dal basso.
Chuck Norris può sparare con una spada.
I Baci Perugina, inizialmente, si chiamavano Calci Rotanti Perugina. All’interno, c’era un bigliettino con minacce di morte di Chuck Norris. Il progetto è naufragato perchè Chuck Norris non minaccia: colpisce sempre senza preavviso.
Le donne a Chuck Norris non la danno. E’ lui che se la prende.
Chuck Norris, col pick-up, può fare inversione a U in autostrada senza che nessuno gli dica niente. Non solo: può fare inversione a M, Z, X, R e via dicendo, a seconda delle manovre che compie per il solo gusto di generare panico e distruzione nelle strade.
Quando Chuck Norris entra in casa di una sua amante, il marito di lei corre a nascondersi nudo nell’armadio.
Greenpeace difende le baleniere da Chuck Norris.
Chuck Norris può piovere.
Chuck Norris è riuscito a far deragliare un asino. Ora è afono.
Chuck Norris ha seminato il panico correndo più forte di lui.
Quando Chuck Norris gioca coi dadi usa le navi-cubo dei Borg!
Per Aristotele la causa motrice dell’universo e` Dio. Per Dio la causa motrice sono i calci rotanti di Chuck Norris.
Vasco cantava “hai un momento Dio”. Dio canta “hai un momento chuck norris?”
Non avrai altro dio al di fuori di chuck norris
safficamente@hotmail.it
foto di me e mie amiche… contattami
La torre di pisa è storta xke chuck norris gli ha tirato un calcio rotante in un momento di nervosismo
chuck norris ascolta musica country
Chuck norris, da tutti considerato un grande cuoco a causa delle sue minacce di morte alla terra, fu l’inventore del Dolceforno
Chuck norris è il professore Izzo
Chuck Norris è l’uomo volante di Marco Masini
Quando il gatto nn c’è…..c’è Chuck Norris che prende a calci rotanti i topi che ballano.
Chuck Norris ha spezzato la mano destra al disegnatore di Don Chuck Castoro, per aver dato il suo nome ad un personaggio cosi ridicolo, con gli incisivi.
Chuck Norris non beve mai alcolici nonostante il nome che porta, al massimo si beve gli avversari, con una scorza di limone e tanto ghiaccio.
Chuck Norrisi ha preso Zonker per le sopracciglia e l’ha mandato in orbita intorno a Palestrina solo perchè voleva tagliare gli alberi che lui doveva abbattere a mani nude.
un vigile ha fatto una multa a una macchina in sosta vietata ma la multa è scappata perchè la macchina era di Chuck Norris
chuck norris una volta ha dato un calcio nei denti ad un cavallo e da allora i suoi discendenti sono noti come giraffe
chuck norris puo toccare il tuo brail !!!!!!!!!!!!
chuck norris puo toccare il tuo Breil !!!!!!
chuck norris mangia le ciambelle con i buchi neri !!!!!
sotto la maschera di tigerman in realta c’e chuck norris !!!!
il big foot non esiste. e’ chuck norris nudo che gira per le foreste
Chuck Norris è stato il maestro di Ken Shiro!
Can che abbaia, non morde!….perchè Chuck Norris gli ha già spaccato il muso!
chuck norris ha tra palle. tutte quadrate.
Chuck Norris può camminare sull’acqua…………… ma sulle mani!
chuck norris gioca a calcio con i pianeti
L’ultima volta ke Chuk Norris ha parlato è stato perkè le parole hanno compiuto un esodo di massa da Chuk per paura di essere riprese a calci volanti in quel caso Chuk nn lasciò correre e le legò tutta una di fila all’altra a formare l’alfabeto!
Chuk Norris nn si ubriaca mai sn le bottiglie di alcool puro ke dopo un pò cominciano a diventar brille per l’eccessivo uso di Chuk
L’italia ha la possibilità di vincere il mondiale perkè Chuk Norris in un momento di insolita loquacità ha pronunciato la parola “Pirla” e Dio fraintendendo ha pensato di fare cosa gradita a Chuk facendo vincere Pirlo
Dio una volta bestemmiò…disse:”Porco Chuk” e da allora Chuk Norris lo ha scomposto in tre cn un calcio rotante
Chuk Norris è tuo padre, tua madre e tua sorella assieme…nn è tuo nonno perkè in quel periodo era impegnato a inventare il gioco del calcio e a insegnare l’italiano a Leopardi… ma è pur sempre il tuo bisnonno perkè mantiene gli impegni presi
L’inno inglese “God save the Queen” fu composto in occasione della volta in cui la regina Elisabbetta prima d’inghilterra si scordò di inkinarsi e baciare la mano all’arrivo di Chuk Norris…In quella occasione Dio intercesse cn Chuk Norris prostrandosi ai suoi piedi e Chuk perdonò entrambi
Chuck Norris è frocio.
IL FANBIO ENGIDI.
*Fanbio Engidi si registrò ad Hotmail l’unico giorno in cui la N della sua tastiera non funzionava. (è per questo che il suo indirizzo è fabioegidi@hotmail.it)
*Fanbio Engidi ha tre teste una dentro l’altra. (E quella di mezzo è quadrata).
*Fanbio Engidi non ha il mento. Ha un mennto.
*Fanbio Engidi ha inventato il teorama di Pitagora e poi si è scordato di trascriverlo.
*Una volta chiesero a Fanbo Engidi che ore fossero. Lui rispose NO.
*Fanbio Engidi ha l’AIDS, ma domani compra l’Aspirina e gli passa.
*Fanbio Engidi quando dorme piglia il pesce.
*Scritturato per il prequel di Guerre Stellari Fanbio Engidi dovette recitare per l’intera durata del film con una N di troppo.
*Fanbio Engidi è abile nel palleggiare, ma non lo sa.
*Fanbio Engidi ha un fratello segreto che gioca nella nazionale paraguaiana.
*Fanbio Engidi ha fama di essere un incubo per la litosfera ed in generale tutta la crosta terrestre.
*Si narra che Fanbio Engidi sia nato da un orso bruno ebreo e una paletta di plastica.
*I Pink Floyd non sarebbero esistiti se Fanbio Engidi poi non fosse nato.
*Fanbio Engidi usa molto spesso l’espressione “buona questa”, ed altrettanto spesso viene frainteso.
*Fanbio Engidi lavora part-time in un’agenzia di fotomontaggi.
*Fanbio Engidi ha le ali, ma non può volare perché gli sono cresciute nel posto meno adatto: sotto la pianta dei piedi.
*Fanbio Engidi un giorno fece una foto ad un fiume in piena. Poco dopo il fiume esplose lasciando Fanbio perplesso (ma non lo disse a nessuno).
*Sia le Nazioni Unite che il Kentucky Fried Chicken sono state avallate da Fanbio Engidi.
*Da piccolo dormiva in un giaciglio di paglia. Adesso… bè non dorme più poichè un anatra gli ha staccato le palpebre a morsi.
*Il termine “velleitario” è stato inventato da Fanbio Engidi. In origine era “venlleitario”, ma poi l’Accademia della Crusca si permise di cambiare questa nuova parola togliendo una N perché erano troppo iNNvidiosi.
*Secondo Fanbio Engidi non esistono differenze fra l’apparato digerente delle mucche e quello dei tulipani.
*A proposito di dialetti ed accezioni della lingua italiana, è bene ricordare che Fanbio Engidi usa la parola “lungimirante” ogniqualvolta la situazione lo cosenta.
*Una volta ha provato ad infilarsi dentro una bottiglia di vino… non ci è riuscito.
*Un giorno provò a non stare dietro. Non ci riuscì.
*Il suo sogno nel cassetto è, magari un giorno, di diventare cancelliere.
*Fanbio Engidi non sa bene cosa sia un cancelliere, ma è sicuro che abbia qualcosa a che vedere col mondo della cartoleria.
*Fanbio Engidi è esperto in “combo” di tutti i generi.
*Fanbio Engidi ha il contatto MSN del Palazzaccio.
*Fanbio Engidi è solito raccontare barzellette approcciando il discorso con un “sentite questa:”, dopodiché improvvisa spudoratamente sul momento.
*Forse nn tutti sanno che Fanbio, dopo aver partecipato e vinto ai campionati internazionali di pittura en plein air, si ritirò dall’attività agonistica.
*Fanbio Engidi perse una finale di tiro con l’arco alle Olimpiadi del 1996 contro il grande Sciarpa.
*Forse nn tutti hanno capito che la persona di cui stiamo trattando è down.
*Fanbio Engidi fa parte di quello 0,000034% degli italiani che è stato scartato dall’Arma dei Carabinieri per eccesso di catarro.
*Fanbio Engidi si chiude in bagno per tagliarsi le doppie punte nei capelli.
*Durante la sua breve carriera di imprenditore Fanbio Engidi si mise in testa di voler entrare in competizione coi grandi colossi del settore quali Puma o Diadora…..del maxistore aperto sulle sponde del lago Trasimeno adesso rimangono solo le sponde del lago Trasimeno.
*Fanbio Engidi ha prima attaccato i poster dei Pink Floyd e poi creato le pareti di camera sua.
*A volte Fanbio Engidi acquista cd vergini all’Ipercoop per poi venderli al miglior offerente (purchè abbia una N nel nome o nel cognome.. possibilmente nel nome)
*Fanbio Engidi apprezza particolarmente la foresta tropicale
.
*Fanbio Engidi ha letto un intero libro in inglese dedicato agli elicotteri e non c’ha capito niente.
*Fanbio Engidi ha fatto un cerchio perfetto a mano libera, poi lo ha cancellato molto velocemente strappando in foglio in modo maldestro.
*Fanbio Engidi ha ingaggiato 45 addetti stampa con la scusa che avevano degli ottimi prodotti ortofrutticoli da offrirgli.
*Fanbio Engidi quando prima di far salire la cartella sul motorino le chiede “ma ce l’hai il casco?”. Poi gli da una pacca sulla spalla. Ed in rapida successione chiede “ma cell’ho la cartella??” ed al suo specchietto retrovisore “ma sono il più bello del reame???”
*Un giorno il suo specchietto retrovisore gli rispose “no”, ma il giorno dopo si ritrovò casa piena di biglietti di scuse e rose rosse.
*Non conosce Busta Rhymes.
*Un giorno io (Danilo) mentre mangiavo un’arancia mi sono reso conto che non avevo pensato a Engidi nei precedenti 53 minuti ed ho mandato subito un sms di scuse al Fanbio.
*Fanbio Engidi invece di installare MSN sul computer ha installato la Microsoft nella stanza vicino alla cucina. (Ora mi sfugge a cosa era adibita quella stanza precedentemente).
*Fanbio Engidi un giorno ha trovato un pacchetto di patatine dentro un pacchetto di patatine.
*Il giorno dopo ha comprato un poster di Mike Tyson.
*Fanbio Engidi un giorno ha trovato un capello sul burro cacao e non lo ha mangiato.
*Il suo diario segreto è pieno di tentativi nello scrivere correttamente il termine Pink Floyd, anche perchè oltre ad essere un loro fan è anche un gran coglione.
*Light My Fire dei Doors è una cover di una canzone di Fanbio Engidi.
*Fanbio un giorno comprò un disco dei Led Zeppelin, arrivò a casa, lo scartò e ci trovò dentro un dvd dei Good Charlotte. Fece un grasso sorriso e nessuno mai capì perché lo fece.
*Non è raro che entrando in un negozio di caramelle Fanbio Engidi ordini un deltoide scambiandolo per una mentina.
*Fanbio Engidi paga il canone a Mediaset.
*Fanbio Engidi è un grande appassionato di luoghi comuni.
*Fanbio Engidi scarica gli mp3 da Internet e poi li mangia.
*Fanbio Engidi ha 688 cromosomi in più.
*Fanbio Engidi adora vestirsi casual… ma solo se tale look non gli procura sofferenza.
*Fanbio Engidi ha un piercing al fegato e si è fatto tatuare un chiodo sul polmone sinistro
*Fanbio Engidi si è fatto tatuare un piercing sull’ombelico per fare un doppio torto ai genitori che non volevano vederlo né con un piercing né con un tatuaggio.
*La Corsica è un’isola a nord della Sardegna che appartiene a Fanbio Engidi.
*A sud est della Corsica poi cè un piccolo scoglio, anche quello appartiene a Fanbio Engidi, ma ne condivide la sovranità con Ligabue.
*Elisabetta Canalis si è fatta il tatuaggio con la scritta “Eminem” perché era innamorata di Fanbio Engidi.
*Dovete sapere che se Fanbio vi manda un’emoticon tramite MSN, quella in realtà non è una vera emoticon ma è una scannerizzazione della sua faccia in tempo reale.
*Molti episodi di Pingu sono stati scritti e diretti da Fanbio Engidi.
*Fanbio Engidi sa bere un intero bicchiere d’acqua senza usare mani o denti per muovere il bicchiere. Sì…poi però si sveglia tutto sudato… ;)
*I vicini di casa di Fanbio Engidi lo spiano e lo riprendono con la telecamera per svariate ore, poi usano vendere i filmati a Fanbio stesso a prezzi esagerati.
*Nella carta d’identità di Fanbio sotto “segni particolari” c’è scritto: “quello sulla foto sono veramente io, non è uno scherzo.”.
*Fanbio Engidi è il miglior amico dell’Uomo.
*Fanbio Engidi ha tre portafogli: uno per le monete, uno per le banconote e un altro per i peccati che commette durante il giorno.
*Fanbio Engidi da bambino desiderava studiare la struttura ossea del triceratopo, ma poi cambiò idea dopo aver visto Jurassic Park.
*Fanbio Engidi non è mai stato in Olanda, ma, nonostante questo, sa benissimo che la capitale e l’Aja e non Amsterdam.
*Il soprannome di Fanbio Engidi è Fanbio Engidi.
*Molte ex-fidanzate di Engidi descrivono le loro esperienze sessuali col Fanbio come “un misto di goduria e paura per il tornado in arrivo” (peccato che nessuna di loro è riuscita bene a spiegarci cosa intendeva dire).
*Fanbio Engidi durante il periodo delle scuole medie comprò due adesivi della Maui e li appiccicò uno sulla copertina del diario e l’altro sopra a quello precedente. Poi il tutto esplose provocando diversi feriti.
*L’espressione “bella maschera!!!” usata come presa in giro nel giorno di Martedì grasso nei confronti delle persone non mascherate, venne coniata nel 1995 quando Fanbio Engidi si presentò vestito da Fanbio Engidi nel giorno topico del Carnevale. Venne coniata da lui stesso, ovviamente…
*A pagina 193 del libro Cento Colpi Di Spazzola Prima Di Andare A Dormire di Melissa P. viene dettagliatamente descritto il goffo incontro tra l’autrice del libro e il Fanbio Engidi.
*Il “monolite” di 2001: A Space Odissey è Fanbio Engidi.
*Fanbio Engidi è il fautore della nobile stesura della teoria secondo la quale dentro il Gabibbo non c’è una persona.
*Fanbio Engidi apprezzava moltissimo lo Swatch Beats: il nuovo sistema di divisione del tempo inventato dalla Swatch poco prima dell’anno 2000.
*Fanbio Engidi non colleziona orologi.
*Fanbio Engidi ha più e più volte dimostrato cosa c’è dentro un buco nero.
*Provate a chiedere a Fanbio dove si trovava l’11 Settembre 2001 ;)
*Fanbio Engidi è solito stendere bandiere tricolori su tutto ciò che gli capita intorno.
*Se sulla cima del Monte Cervino vedete un po’ di Neve non lasciatevi ingannare, è sicuramente Fanbio Engidi.
*C’è una parte di Fanbio Engidi in ognuno di noi. (spesso sotto il mento).
*Fanbio Engidi è dotato di una vasta gamma di pulsanti sparsi per tutto il corpo.
*Un giorno Michele Rossi aprì l’anta dell’armadio e ci trovò due Fanbio Engidi.
*Fanbio Engidi non è quello che molto spesso sembra…
*L’angelo custode di Fanbio Engidi non ha il mento.
*Prima dei mondiali del ‘30 ci fu un edizione in Marocco con unico partecipante e vincitore Fanbio Engidi.
*Fanbio Engidi sfida i colossi delle multinazionali delle sigarette fumando uva passa e carciofini.
*Fanbio Engidi è al centro di molte scommesse illegali riguardo la sua persona.
*Engidi è un gran conoscitore di storielle e barzellette turkmene raccolte in un libro che verra pubblicato postumo all sua morte.
*Fanbio Engidi è sempre fotogenico. Anche quando non si fa le foto.
*Engidi non è una giraffa.
*Fanbio è un posacenere.
*Fanbio Engidi non puo morire perche è stato affermato dopo notevoli studi che lui non esiste, ma è frutto di un allucinazione collettiva.
*Fanbio Engidi ha la tastiera senza il punto interrogativo , lui nn ha bisogno di chiedere. MAI.
*La password di Fanbio Engidi è “fanbioengidi”. Dappertutto. E’ di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
*Quando Fanbio Engidi gioca al biliardino e segna, i suoi giocatori esultano.
*Fanbio Engidi una volta ha bestemmiato e Dio gli ha chiesto scusa.
*Fanbio Engidi ha contato fino ad infinito. Due volte.
*Prima di dimenticarsi di portare un regalo a Fanbio Babbo Natale esisteva.
*Fanbio Engidi ascolta la musica dal microfono.
quando Chuck Norris si caga per sbaglio nelle mutande, la merda per paura rientra subito nel buco del culo.
Se Chuck Norris si caga per sbaglio nelle mutande, la merda per lo spavento rientra immediatamente nel buco del culo…ma nel culo di uno dei suoi nemici
nel vaso di pandora c’è Chuck Norris
Chuk norris ha inventato celebrity death match
alla finale di coppa del mondo Chuck Norris era travestito da ZIDANE
Chuck Norris appena nato ha impedito al dottore di sciaffeggiarlo sul culetto sbattendolo al muro con un calcio rotante
la tela dell’uomo ragno è lo sperma di CHUCK NORRIS
la tela di spiderman è lo sperma di CHUCK NORRIS
Secondo voi come hanno inventato l’elicottero? Semplice: si sono ispirati al calcio volante di Chuck Norris!
Gli alieni esistono… solo che aspettano il momento giusto x attaccare la terra… ossia la morte di Chuck Norris!!
Quando Chuck norris si dà alla macchia, alla Dixan si suicidano!!
La volete sapere una barzelletta?? CHUCK NORRIS E’ MORTO!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
gli avvistamenti degli ufo derivano in realtà dal fatto che Chuck Norris si diverte a gicare a frisby con la piattaforma di atterraggio del suo elicottero
Chuck Norris è lunico uomo al mondo in grado di correre conto mano sul raccordo anulare senza essere investito
Chuck Norris ha estinto il dodo
nella botola di Lost c’è Chuck Norris
il potere del trio coincide cn chuck norris
se chuck norris e il sole si guardano negli okki, il sole distogle lo sguardo x primo
la gente normale vende l’ anima al diavolo…
ma il diavolo la vende a chuck norris.
Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.